【完全版】マウントをとる人の心理を徹底解剖！職場・SNSで使える神対応と、もう人間関係で悩まないための最強処方箋

導入：あなたのそのモヤモヤ、言語化します
第1章：そもそも「マウントをとる」とは？
1. 自分が「上」だと示す言動のすべて
第2章：【深層心理】なぜ人はマウントをとってしまうのか？5つの根本原因
第3章：【チェックリスト】あなたの周りにも？マウントをとる人の10の特徴
第4章：【シーン別】もう振り回されない！マウントへの賢い対処法
第5章：もう傷つかない！マウントを上手に受け流す「神対応」フレーズ集
第6章：「もしかして自分も？」マウントをとるのをやめたいあなたへ
まとめ：あなたの価値は、他人の言葉では決まらない

導入：あなたのそのモヤモヤ、言語化します

「〇〇さんって、本当に仕事熱心だよね。私なんて、とてもそこまで頑張れないな（＝私はあなたより要領がいい）」
「お子さん、中学受験しないんだ！のびのび育っていいね（＝うちは教育熱心でレベルが違うけどね）」
「いいなー、海外旅行！私は今、大きなプロジェクトを任されてて、とても休めないけど（＝私はあなたより仕事がデキる）」

職場や友人、SNSなどで、こんなふうにチクリと棘のある言葉を投げかけられて、なんだかモヤモヤした経験はありませんか？

直接的な悪口ではないけれど、なぜか自分が下に見られているような、不快な気持ちになる…。その正体は、相手からの「マウンティング」かもしれません。

マウントをとる人は、あらゆる場所に存在します。そして、その言動は私たちの心をじわじわと蝕み、ストレスや自己嫌悪の原因にさえなります。

しかし、安心してください。なぜ彼らがマウントをとるのか、その心理的な背景を理解すれば、もう彼らの言動に振り回される必要はなくなります。

この記事では、長年の研究で明らかになっている「マウントをとる人の心理」を、初心者にも分かりやすく、そして深く掘り下げていきます。さらに、具体的なシーン別の対処法や、自分がマウントをとる癖をなくしたいと考えている方への改善策まで、網羅的に解説します。

もう、人間関係で消耗するのは終わりにしましょう。あなたの心を守り、軽やかに生きるための知識がここにあります。

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第1章：そもそも「マウントをとる」とは？

まず、基本の「き」から押さえましょう。「マウントをとる」とは、一体どのような行為を指すのでしょうか。

自分が「上」だと示す言動のすべて

「マウントをとる（マウンティング）」とは、会話や態度の中で、自分の方が相手よりも優位な立場であるとアピールする行為全般を指します。[1][2] 元々は、サルなどの動物が相手の背中に乗る「マウントポジション」をとることで、群れの中での優劣を示す行動が語源です。[1][3]

人間関係においては、学歴、収入、役職、持ち物、恋愛、子育てなど、あらゆるトピックがマウントの道具になり得ます。直接的な自慢話だけでなく、相手を褒めているように見せかけて、間接的に自分の優位性を誇示する巧妙な手口も存在するのが特徴です。

＜具体例＞

アドバイス型マウント: 「もっとこうすればいいのに」と、求められてもいないアドバイスをする。
心配するフリマウント: 「大変そうだね、大丈夫？」と言いつつ、自分の余裕をアピールする。
自虐風マウント: 「私なんて全然ダメだよ～」と謙遜しつつ、相手に「そんなことないですよ！」と言わせて承認欲求を満たす。
知識ひけらかしマウント: 専門用語や難しい言葉を多用し、知性をアピールする。[4]

これらの行為の根底にあるのは、「あなたよりも、私の方が上」というメッセージです。このメッセージを受け取った側は、不快感や疎外感を覚えてしまうのです。[5]

第2章：【深層心理】なぜ人はマウントをとってしまうのか？5つの根本原因

では、なぜ人はわざわざ他人を不快にさせてまで、自分の優位性を示そうとするのでしょうか。その行動の裏には、複雑で根深い心理が隠されています。

原因1：飢え乾いた「承認欲求」

マウントをとる行動の最も大きな原因は「承認欲求」です。[1][6][7] 承認欲求とは、「他者から認められたい」「自分を価値ある存在だと思いたい」という、人間が持つ基本的な欲求のことです。[7][8][9]

この欲求が健全に満たされている人は、他人の評価に一喜一憂せず、安定した心を保てます。しかし、何らかの理由で承認欲求が満たされていない人は、他者との比較によって自分の価値を確認しようとします。[8][10]

相手を自分より「下」に置くことで、相対的に自分の価値を「上」に見せ、一時的な安心感や満足感を得ようとするのです。[11] これは、自分自身で自分を認められない「自己承認欲求」の欠如が原因であることも多いです。[12]

原因2：脆くて低い「自己肯定感」

承認欲求の問題と密接に関係しているのが、「自己肯定感の低さ」です。[6][10][13][14] 自己肯定感とは、ありのままの自分を無条件に肯定する感覚のことです。[15]

本当に自分に自信がある人は、他人と比較したり、わざわざ自分の優位性を証明したりする必要がありません。[10] 彼らは、自分の価値を他人の物差しで測らないからです。

一方で、自己肯定感が低い人は、常に他人からの評価を気にし、自分の立ち位置を確認しないと不安でたまりません。[16][17] そのため、ブランド品で身を固めたり、経歴を誇張したり、他人を見下したりすることで、かろうじて自分のプライドを保とうとするのです。[13][18] マウント行為は、彼らにとって自分を守るための「鎧」のようなものなのかもしれません。

原因3：強い「不安」と「劣等感」の裏返し

一見、傲慢で自信満々に見えるマウントをとる人ですが、その内面は強い「不安」や「劣等感」に苛まれているケースが少なくありません。[5][19] 自分の弱さやコンプレックスを他人に知られることを極度に恐れており、それを隠すために、あえて尊大な態度をとるのです。[13]

これを心理学では「防衛機制」の一種である「反動形成」と呼びます。自分の本心とは逆の行動をとることで、不安から心を守ろうとする働きです。彼らの攻撃的な言動は、実は「自分は劣っていない」「自分は無能ではない」という内なる叫びの表れなのです。

原因4：コントロールできない「嫉妬心」

他人の成功や幸せを素直に喜べず、強い「嫉妬心」を抱いてしまうのも、マウントをとる人の特徴です。[3][13] 自分よりも恵まれていると感じる相手に対して、「あなたよりも私の方がもっとすごい」とアピールせずにはいられません。[13]

特に、自分がコンプレックスを感じている領域（例えば、容姿、キャリア、パートナーのスペックなど）で相手が優れている場合、その嫉妬心は攻撃的なマウントとなって現れやすくなります。

原因5：過去の経験や「育ち」の影響

人の性格や行動パターンは、幼少期の経験や家庭環境に大きく影響されます。[9][20] マウントをとる癖も例外ではありません。

親から常に他人と比較されて育った: 「〇〇ちゃんはできるのに、どうしてあなたは…」と言われ続けると、他人との比較でしか自分の価値を測れなくなってしまうことがあります。
ありのままを認められなかった: 親の期待に応えた時だけ褒められる、という条件付きの愛情で育てられると、「何かを達成しなければ自分には価値がない」と思い込み、承認欲求の強い大人になる傾向があります。[9]
学歴やステータスを重視する家庭だった: 家庭内で特定の価値観が絶対視されていると、それが自分の価値観の基盤となり、同じ基準で他人を判断しようとします。

もちろん、すべての原因が育ちにあるわけではありませんが、マウント行為の根源を探る上で、過去の経験は無視できない要素と言えるでしょう。[20]

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第3章：【チェックリスト】あなたの周りにも？マウントをとる人の10の特徴

ここでは、マウントをとる人によく見られる言動や行動の特徴を10個のチェックリストにまとめました。あなたの周りの人を思い浮かべながら、いくつ当てはまるか確認してみましょう。

【言動編】

☐ 1. 自慢話が多い: 会話のトピックを自分の成功体験や所有物の話にすり替えがち。[3][21]
☐ 2. 頼んでもいないアドバイスをしてくる: 「あなたのためを思って」という枕詞で、上から目線のアドバイスをしたがる。[1][18]
☐ 3. 他人を何かと否定する: 「でも」「だって」が口癖で、まず相手の意見を否定から入る。[1]
☐ 4. 学歴・役職・ブランド名を強調する: 会話の中に不自然なほど、自分のステータスを示す単語を盛り込む。[4]
☐ 5. 決めつけたがる: 「あなたは〇〇なタイプだよね」と、柔軟性に欠ける見方で人を判断する。[3]

【行動・態度編】

☐ 6. 人の話を最後まで聞かずにさえぎる: 相手の話よりも、自分が話したいという欲求が強い。
☐ 7. SNSでの「リア充」アピールが激しい: キラキラした日常を過剰に演出し、他人からの「いいね！」を渇望している。[22]
☐ 8. 他人の幸せや成功を素直に喜べない: お祝いの言葉を言いつつも、どこか不満げな表情や態度が見える。[13]
☐ 9. 自分が一番でないと気が済まない: どんな些細なことでも、自分が優位に立たないと不機嫌になる。[21]
☐ 10. 思い通りにならないと怒る: 自分の意見が通らなかったり、否定されたりすると、急に感情的になる。[3][5]

これらの項目に多く当てはまるほど、その人はマウンティング傾向が強いと言えるでしょう。しかし、これは相手をジャッジするためのリストではありません。相手の行動パターンを客観的に把握し、冷静に対処するための「ものさし」として活用してください。

第4章：【シーン別】もう振り回されない！マウントへの賢い対処法

ここからは、より実践的な内容に入ります。職場、友人関係、SNSなど、私たちがマウントに遭遇しやすいシーン別に、その心理と具体的な対処法を見ていきましょう。

【Scene 1】職場でのマウント

一日の大半を過ごす職場で受けるマウントは、精神的なダメージも大きいものです。[23][24] 上司、同僚、後輩、それぞれの立場からのマウントの心理と対処法を知っておきましょう。

上司からのマウント
- 心理: 「自分の地位や権威を示したい」「部下をコントロールしたい」という心理が働いています。[23] 自分の成功体験を語ることで、「自分は有能だ」と再確認したいケースも。
- 対処法:
  1. 「学ばせていただきます」の姿勢: 「さすがですね、勉強になります！」と相手を持ち上げることで、承認欲求を満たしてあげましょう。[6][21] 無理に張り合うと、関係が悪化するだけです。[2]
  2. 事実と感情を切り離す: 指導の中にマウントが含まれていても、仕事上必要な部分は受け入れ、余計な部分は「またいつもの癖だな」と心の中でスルーしましょう。
  3. 信頼できる第三者に相談: あまりに酷い場合は、さらに上の上司や人事部に相談することも重要です。[24]
同僚からのマウント
- 心理: 「同期に負けたくない」というライバル意識や嫉妬心が主な原因です。[13] 自分の仕事の忙しさや人脈をアピールすることで、優位に立とうとします。[25]
- 対処法:
  1. 土俵に上がらない: 相手が自慢話を始めたら、「そうなんだ、すごいね」と軽く受け流し、すぐに別の話題に変えましょう。[6] 相手にしないことが一番の対策です。
  2. 具体的に褒めて終わらせる: 「その資料、すごく分かりやすいね！〇〇さんのスキルは本当にすごいな」と具体的に褒めることで、相手を満足させ、話を終わらせやすくします。
  3. 物理的に距離を置く: 可能であれば、関わる機会を減らすのが最も効果的です。[2][12]
後輩・部下からのマウント
- 心理: 若さゆえの万能感や、特定のスキル（ITスキルなど）に対する自信からくるマウントです。「この人より自分の方ができる」とアピールしたい気持ちがあります。
- 対処法:
  1. 素直に頼り、感謝する: 「このツール、よく分からないから教えてくれる？助かるよ、ありがとう！」と素直に頼ることで、相手の自尊心を満たし、良好な関係を築けます。
  2. 経験で勝負する: スキルでは負けても、「過去のこの事例ではこうだったよ」と経験に基づいたアドバイスをすることで、先輩としての威厳を保てます。
  3. 注意すべきは毅然と: 敬意を欠く言動が見られる場合は、上司として「その言い方は改めた方がいい」と冷静に、しかし毅然と伝えましょう。

【Scene 2】友人・知人関係のマウント

プライベートな付き合いだからこそ、マウントされると深く傷ついてしまうことがあります。

心理: パートナーのスペック、子供の学歴、持ち物など、相手の「幸せの象徴」と自分を比較し、嫉妬心や劣等感を抱いています。[26]
対処法:
1. 聞き役に徹し、深掘りしない: 「へえ、そうなんだ」と相槌を打ち、余計な質問はしないようにしましょう。相手は自分の話をしたいだけなので、リアクションが薄ければ自然と離れていきます。[2]
2. ユーモアで返す: 「〇〇ちゃんには敵わないよ〜！」と冗談っぽく返すことで、場の空気を壊さずにマウントを無効化できます。[6]
3. そっと距離を置く: 一緒にいてストレスを感じる相手とは、無理に付き合う必要はありません。会う頻度を減らすなど、自分の心を守る選択をしましょう。[21]

【Scene 3】SNSでのマウント

顔が見えないSNSは、マウントが生まれやすい温床です。[27][28]

心理: 「いいね」やフォロワー数といった分かりやすい指標で、承認欲求を満たそうとしています。[22] 加工された「理想の自分」を演出し、現実のコンプレックスを隠そうとする心理も働いています。
対処法:
1. ミュートやフォロー解除を活用する: 見ていて不快になるアカウントは、迷わずミュートしましょう。SNSはあなたを苦しめるものではなく、楽しむためのツールです。[22]
2. 「画面の向こう側」を想像しない: 投稿されているのは、その人の人生の「切り取られた一部分」にすぎません。その裏にある苦労や現実を過度に想像せず、「そういう世界もあるんだな」と割り切りましょう。
3. デジタルデトックスを試す: SNSから少し離れる時間を作ることで、他人との比較から解放され、心が軽くなることがあります。

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第5章：もう傷つかない！マウントを上手に受け流す「神対応」フレーズ集

マウントへの最強の対処法は「戦わない」ことです。[29] 相手の土俵に乗らず、華麗に受け流すための便利なフレーズを覚えておきましょう。会話の「さしすせそ」を活用するのがポイントです。[30]

レベル1：肯定してスルー「さ・す・せ」
- 「さすがですね！」
- 「知らなかったです、勉強になります！」
- 「すごいですね！」
- 「センスいいですね！」
  - ポイント：相手の承認欲求を最小限の労力で満たし、会話を早く終わらせる効果があります。[2][30] ただし、皮肉に聞こえないよう、少し感情を込めるのがコツです。
レベル2：話題を転換する「そ」
- 「そうなんですね！ところで…」
- 「そういえば、この間の〇〇の件なんですけど…」
  - ポイント：相手の話を一度受け止めた上で、強引に話題を変えます。[6] 相手に「マウントが通用しない」と学習させる効果も期待できます。
レベル3：最終手段「正直に伝える」
- 「ごめん、そういう話はちょっと苦手で…」
- 「その話を聞くと、少しつらくなっちゃうんだ」
  - ポイント：親しい友人など、関係性を続けたい相手に有効です。自分の気持ちを正直に伝えることで、相手が自分の言動に無自覚だった場合に、気づかせるきっかけになります。[21] ただし、相手を責める口調にならないよう注意が必要です。

マウントをとる人は、あなたの反応をエネルギーにしています。[2] 反応がなければ、ターゲットを変えるしかありません。これらのフレーズを駆使して、「この人にはマウントが効かない」と思わせることが、あなた自身を守る最善の策なのです。

第6章：「もしかして自分も？」マウントをとるのをやめたいあなたへ

この記事を読んで、「もしかしたら、自分も無意識にマウントをとってしまっているかもしれない…」と不安になった方もいるかもしれません。[31][32] その気づきこそが、自分を変えるための第一歩です。

マウントをとる癖は、性格ではなく、思考の習慣です。[31] 正しい方法でトレーニングすれば、必ず手放すことができます。

ステップ1：自己分析「なぜマウントをとってしまうのか？」

まず、自分がどんな時に、どんな相手にマウントをとってしまうのかを客観的に振り返ってみましょう。

自分の仕事がうまくいっていない時？
特定の友人と話している時？
SNSでキラキラした投稿を見た後？

その背景にある自分の感情（不安、焦り、嫉妬、劣等感など）を正直に認めることが重要です。

ステップ2：他人との比較をやめる

マウントの根源は「他人との比較」です。[8] 意識的に、他人ではなく「過去の自分」と比較する習慣をつけましょう。[33]

昨日より1ページ多く本が読めた。
先週より5分早く起きられた。
去年より新しいスキルが1つ増えた。

自分の成長に目を向けることで、他人の物差しで自分を測る必要がなくなります。[33][34]

ステップ3：自己肯定感を育む小さな習慣

自己肯定感は、日々の小さな積み重ねによって育まれていきます。[33][34]

できたこと日記をつける: 寝る前に、今日できたこと、良かったことを3つ書き出す。どんな些細なことでも構いません。[15]
セルフトークを変える: 「どうせ私なんて」という否定的な口癖を、「私ならできる」「よく頑張っている」という肯定的な言葉に変えてみましょう。[34]
自分の心と体をケアする: 十分な睡眠をとる、好きなものを食べる、趣味に没頭するなど、自分が心地よいと感じる時間を大切にしましょう。[34]
感謝の気持ちを持つ: 周囲の人や物事に対して「ありがとう」と感謝することで、ポジティブな感情が生まれやすくなります。[34]

これらのステップを続けることで、あなたは他人の評価に依存しなくても、自分自身で価値を認められるようになります。[35] それこそが、マウンティングという不毛なゲームからの、本当の卒業なのです。[36]

まとめ：あなたの価値は、他人の言葉では決まらない

今回は、「マウントをとる人の心理」をテーマに、その原因から対処法、そして克服法までを詳しく解説しました。

マウントをとる人は、一見すると強く、自信に満ちあふれているように見えるかもしれません。しかし、その実態は、承認欲求や劣等感に苦しみ、他人を見下すことでしか自分の価値を見出せない、弱い存在なのです。[10][19]

彼らの言動にあなたが傷つく必要は一切ありません。彼らの言葉は、あなた自身の価値を何一つ定義するものではないからです。それは、彼ら自身の「課題」であり、あなたが背負うべき問題ではないのです。

この記事で紹介した知識と対処法という「盾」を身につければ、あなたはもうマウントの矢に傷つくことはありません。相手の心理を理解し、冷静に受け流し、時にはそっと距離を置く。そうして、自分の心を守り、あなたにとって本当に大切な人との関係を育んでいくことにエネルギーを使いましょう。

人間関係のストレスから解放され、あなたが自分らしく、軽やかな毎日を送れることを心から願っています。

【参考ウェブサイト】

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